В самом общем смысле привязанность — это связь между двумя людьми. Самая первая и важная связь в жизни теплокровного существа — связь с тем, кто позаботится о его выживании и безопасности пока он мал и беспомощен. Привязанность — это инстинкт.

Природа сделала всё возможное для того, чтобы младенец мог установить эту связь. Дети не просто так выглядят и пахнут мимимишно и не просто так мать часто физически не может выносить плачь собственного ребёнка. Так природа помогает младенцу «раскидывать сеть привязанности».

Это выражение «раскидывать сеть» — не моя очередная метафора, его используют в литературе по теории привязанности Но я не могу удержаться от дополнения этого образа. Мне видится, что эта сеть сделана не из верёвок, а из тоненьких трубок. И эти трубочки — каналы взаимодействия между мамой и ребёнком, те самые связи. Каждый конкретный момент, когда мама с ребёнком находятся во взаимодействии (например ребёнок плачет, сообщая о дискомфорте, а мать как-то на это реагирует) — это такая трубочка. Со стороны ребёнка идёт запрос на комфорт, утешение, заботу. Он «закинул трубочку». И то, как откликнется мама, наполнит эту трубочку чем-то — определённым опытом взаимодействия с миром.

На протяжении первых лет жизни (а полноценно привязанность формируется к 36 месяцам) между мамой и ребёнком протягиваются миллионы таких трубок. Они наполняются по-разному, и на это влияет множество факторов, а не только добрая воля мамы. То, каким обращом мама откликалась на запросы на безопасность и успокоение, каким характером/цветом/вкусом было наполнено большинство трубок, влияет на то, как выросший ребёнок будет взаимодействовать с миром и проявляться в других отношениях.

Когда у выросшего ребёнка появляются собственные дети, он начинает наполнять их трубочки именно тем способом и качеством взаимодействия, которые он впитал как норму в своём детстве. Это происходит неосознанно, как происходило много поколений до нас.

Но если вдруг в сознании взрослого возникают вопросы, «А то ли я делаю?», «А почему я так делаю?», настаёт время знакомства с теорией привязанности. Иногда толчком к этому выступают не дети, а проблемы в романтических и партнёрских отношениях. Но даже после знакомства с литературой остаётся вопрос «А что если я знаю, как надо, и хочу по-другому, но не могу?».

Мой ответ такой — привязанность как инстинкт имеет мало общего со знанием и мышлением. Она проявляется и «руководит» нашим поведением на тех уровнях, которые активны в раннем детстве — эмоциональном и телесном. И «перепрошить» усвоенные на этих уровнях модели можно, только за счёт нового опыта, осознанного и прожитого с вниманием именно на этих уровнях.

Мы можем «перепрошивать» свои паттерны привязанности неосознанно, когда оказываемся в отношениях с людьми с надёжным типом привязанности. Это, кстати, не обязательно должен быть партнёр, это могут быть дружеские отношения, контакты с терапевтом, контакты с другими людьми в рамках совместных занятий — участия в группах поддержки, уроках йоги и любой другой деятельности сообща.

Мы можем добавить к этому осознанности и обращать внимание, на то как эти контакты наполняют нас, как это ощущается — быть вместе с другими людьми. Так «перепрошивка» идёт быстрее.

Наконец, мы можем добавить к этому практику — намеренное, сфокусированное воздействие на свою нервную систему и психику в рамках работы с психологом или (в облегчённом варианте) на вебинаре «Проживая надёжную привязанность или «А что бы сделала любовь?»». Мы подробно обсуждаем теорию, но что важнее — делаем две практики, которые потенциально дают именно этот опыт бытия в безопасности, «принятости» и безоценочности со стороны другого человека. И соприкоснувшись с этим внутри себя, мы можем проявлять это качество присутствия в других контактах.

Возвращаясь к метафоре сети — мы можем наполнять трубочки из этого более глубоко и чистого источника.