В идеальном мире оно берётся из опыта бытия на ручках в детско-родительских и более поздних отношениях. Из наблюдения за значимыми людьми, которые умеют брать себя на ручки. В идеальном мире это может быть опцией, доступной по умолчанию.⠀

В моём опыте это далеко не так. Забота о себе не входит в комплект необходимых для выживания навыков, а нас в большинстве готовили именно к выживанию, а не к счастливой размеренной жизни. Что не мешает развивать этот навык осознанно, делать его своей компетенцией.⠀

Однако тут есть одна загвоздка. Тот способ приобретения навыков, которому нас таки научили для выживания — идти к цели через «не могу» и «не хочу», «бороться и искать, найти и не сдаваться» — на базовом уровне противоречит тому, что лежит в основании заботы о себе: принятию. Принятию себя таким или такой, как есть, принятию ситуации, умению расслабиться и получать удовольствие даже если окружающая реальность неидеальна и ты ещё не выложился/лась на все сто для её улучшения.⠀

В архетипическом плане безусловное принятие — это функция матери (а воспитание характера — функция отца, но сегодня не об этом). Я ничего не хочу сказать плохого про каждую конкретную мать, в том числе мою, но на уровне культуры я не чувствую безусловное принятие со стороны мамы как норму. Скорее там больше требований, а то и воззваний. Передо мной возникает даже образ Родины-матери, которая зовёт куда-то на амбразуру грудью, коня на скаку останавливать и в горящую избу входить…⠀

Вот и получается, что у нас внутри громче других звучат голоса «соберись, тряпка, чего разнылась», «не ссы, прорвёмся» и у каждого на свой лад им поддакивает внутренний критик.Некоторое время назад по сети ходил текст «Забота о себе — это не ванна с пеной». Хороший текст, сейчас его можно легко нагуглить. Но при всей благости посыла (про то, чтобы смотреть в свои потребности глубже поверхностных расслабляющих примочек) этот текст сохраняет тот же критикующий настрой. Он не про принятие, он про то, что есть некие стандарты заботы о себе, до которых ещё надо внутренне дорасти.

У меня был разговор с психологом на эту тему. Я пришла в терапию уже вся такая из себя осознанная, преисполнившаяся мудрости, глубины и смысла. И психолог мне говорит «Это всё прекрасно, Анна, и всё же, вы можете вспомнить, когда последний раз принимали ванну с пеной?». И я не смогла. И какое-то время негодовала, зачем вообще это надо. А потом такая «Хм… ». (Так и работает терапия, если что ))

В общем, теперь я готова принять, что порой забота о себе — это не только усадить себя на подушку для медитации или коврик для йоги, но и принять ванну и съесть тортик. А иногда просто лежать под одеялом, отзеркаливая ту внутреннюю фигуру, которая пытается выдать мне внутреннего пинка. Обнимая и ее тоже, вместе с той, что ноет, вместе с той, что вообще рассыпалась в пыль, вместе с той, что на всё это злится… Я знаю, что есть та я, которая может вместить в свои объятия их всех и просто продолжать глубоко вдыхать и выдыхать, не размахивая огнём и мечом, никуда не торопясь и не торопя.

При этом я знаю, что это не конечная точка, что у меня нет диплома с печатью, подтверждающего, что я умею заботиться о себе раз и на всегда. Каждый раз потребность «на ручки» может быть про разное. Я исследую и собираю свой «чемоданчик первой помощи», но помощь вторична. Первично — принятие. Даже того, что то, что обычно помогало и поддерживало, в этот момент может не сработать.

Self-love is an adventure, not a destination. Любовь к себе — это приключение, а не пункт назначения. Эта прекрасная фраза Шэрон Зальцберг, мне кажется, может стать отличным мотиватором для тех, кто считает, что пока не умеет брать себя на ручки. Невозможно этому научиться в совершенстве, но начать можно прямо сейчас. И продолжать по чуть-чуть от мгновения к мгновению. Начинать можно с принятия того, что есть в эту секунду и вопроса, что я могу сделать для себя прямо сейчас? А остальное приложится.