Как психолог я работаю со взрослыми людьми со взрослыми проблемами.

Как психолог я вижу, где взрослые проблемы уходят корнями в детско-родительские отношения.

Как психолог я по мере сил помогаю взрослым выпутываться из неконструктивных последствий внутрисемейных динамик, которые имели место в их, клиентов, детском возрасте, и теперь мешают жить взрослую жизнь.

Как живой человек и родитель я делаю себе заметки под хэштегом “как не надо” и чуть реже “как на самом деле надо” относиться к детям, к людям и к себе. Все это можно оформить в список…

Заветы для формирования устойчивой взрослой позиции

1. Каждое человеческое существо обладает изначальной достаточностью. Каждый ребенок, приходя в этот мир, содержит в себе зачатки уникальной человеческой личности. Можете подставить здесь слово «душа», но если для вас оно слишком религиозно, можно оставить «человеческое существо» (human being) или «личность».

Ребенок — это еще психологически не проросшее зерно, которому предстоит раскрыться и расцвести.

2. Эта уникальная личность или душа «упакована» в незрелое и оттого уязвимое и зависимое воплощенное создание (тело со всеми системами, включая нервную). Ребенок приходит со всем необходимым для выживания и адаптации к жизни, но как именно он будет адаптироваться к жизни, зависит от окружающей и поддерживающей среды.

3. Первая среда и почва для психологического роста ребенка — это семейная система. Ребенок физически не выживает без родителей и опекунов и потому настраивается на них психически. То, как родители настроены на ребенка, в значительной мере формирует то, кем он становится психологически. Но — внимание, парадокс! — при этом ребенок уже несет в себе ростки уникальной личности.

4. Так что ребенок одновременно является человеком совершенным и человеком в становлении (human being и human becoming). От того, насколько родителю удается балансировать эти два трека, зависит… нет, не «успех всего предприятия», но легкость и гармоничность прохождения пути выращивания человеческой особи.

О слове «успех» в контексте родительства лучше забыть. И чем раньше вы сможете это сделать, тем здоровее будет ваша внутренняя психическая и внешняя семейная системы. Помните, что вы по-своему тоже уже совершенны (human being), но также находитесь в бесконечном процессе становления (human becoming). Особенно в контексте родительства.

5. Итак, где мы сталкиваемся с наибольшей сложностью? На стыке этих двух территорий: «я родитель, я лучше знаю жизнь» и «мой ребенок — отдельная личность и имеет право на свою жизнь, выборы и ошибки».

Засада в том, что поначалу он правда ничего не знает ни о себе, ни о мире. Мы стараемся понять его и отразить, обеспечивать его безопасность, объяснять ему мир, как мы понимаем его сами. Во многих случаях это означает необходимость установления правил и границ, то есть использование своего родительского авторитета и власти. Наша родительская воля постоянно сталкивается с незрелой эмоционально-волевой сферой ребеночьей психики и это невольно (простите за каламбур) её формирует. И наибольший риск срезаться здесь именно в злоупотреблении позицией “я лучше знаю” там, где на самом деле уже есть потенциал проявиться индивидуальному human being, индивидуальному личному порыву нашего еще во многом незрелого отпрыска. Форм этого “(зло/добро)употребления” масса и очень часто такое проявление действительно соответствует контексту и уместно. Именно поэтому здесь важна особая бдительность к моментам, где я как родитель уже могу и должен отступить.

6. Собственно, весь секретик в том, чтобы заметить, где я как личность мешаю проявиться личности ребенка, используя преимущества своего старшего положения в семейной системе. Мне не можем совсем избежать издержек этого положения, это данность. Но если мы “западаем” в родительскую роль, не принимая во внимание эту личностно-человеческую перспективу, мы бессознательно блокируем развитие взрослой индивидуальности в своих детях. Мы обрекаем их уникальные личности томиться в рамках эго-структуры “вечного бунтаря” или “хорошей девочки/мальчика”. Ну как обрекаем, потом некоторые, повзрослев, выпутываются, конечно, с помощью психолога, если повезет.

7. Итак, что нужно внутренне говорить себе и детям, чтобы было как-то полегче.

Я целый и ты целый.

Я взрослый, а ты пока нет.

Пока ты не взрослый, я помогаю тебе расти. Для этого я устанавливаю правила и рамки там, где я лучше знаю жизнь.

Когда ты станешь взрослым, ты сможешь сам решать, как жить.

Становиться отдельным взрослым непросто, но я верю в твою силу и то, что ты найдешь свое “я знаю” и свой уникальный путь.

Я смогу внутренне справиться с твоими неуспехами и ошибками. Я буду рядом, чтобы тебя поддержать на втоем пути, если ты обратишься ко мне. Это все, что я могу.

Ты имеешь право на свою жизнь.

Если вы осознаете, что не знали такого отношения в свой адрес, возможно, вам нужен кто-то, кто поможет вам (и вашему внутреннему ребенку) уверовать в эти данности. Это – часть работы психолога. Обращайтесь за помощью, это не стыдно. Это по-взрослому. Приглашаю в терапевтическую работу.