Главные тезисы панельной дискуссии «Эмбодимент и родительство» на Эмбодимент конференции 14 февраля 2020 года с участием Мария Ширяева (Maria Shiryaeva), Максим Кузьмин (Maxim Kuzmin), Olga Zotova.

Посмотреть запись трансляции можно на странице «Обнять слона» в Facebook. Расписание и другие записи сессий ЭМБОДИМЕНТ КОНФЕРЕНЦИИ вы можете найти на сайте: http://embconf.body4biz.ru/online#

>>Быть родителем тяжело из-за множества требований и ограничений: мы должны защитить ребенка от мира и от своих проявлений, связанных с устареванием инструментов, которыми воспитывали нас. Мы в состоянии перехода, когда старые инструменты, которые знакомы нашему телу, уже не годятся, а новых втелешенных инструментов пока нет.

>>Отношения с ребенком одновременно и горизонтальные (мы оба личности), но и вертикальные (я направляю, я лидер).

>> “Я ПЛОХАЯ МАТЬ” (“Я ПЛОХОЙ ОТЕЦ”) большой страх современных родителей, связанный с давлением общества. Как помочь себе утвердиться в состоянии “ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕГО” родителя?

А) Ресурс

— Следить за состоянием ресурса (сон, еда, где сейчас напрягается в теле?) В состоянии ресурса чувства “я плохая мать” обычно не возникает
— Для работающих пап: отслеживать равномерность распределения внимания между детьми и женой + быть максимально включенным в процесс, быть с детьми в моменты здесь и сейчас полностью, а не в мыслях о работе, в гаджетах и т.п.

Б) Вина
Стыд и вина мешают сделать адекватные шаги к лучшему. Разбираемся, от чего вина?
Нужно восстановить чувство своей окейности,в том числе телесно (вина и стыд, сжимают нас, делают маленькими)
Если от действий ребенка мне нехорошо, что это говорит обо мне?
Чем больше я сам принимаю своего ребенка, его проявления как отдельного человека со своими особенностями (например, громкостью, эмоциональностью), тем легче мне воспринимать критику социума

В) Каким родителем я хочу быть?
Отдельная стратегическая работа, будучи в ресурсе, сформулировать, какой мамой я хочу быть? Можно с поддержкой психолога, подруги, группы. Не “Я должна” такой быть, а “я стремлюсь” (есть хороший принцип “В основном” -” я не кричу на ребенка, в основном”). Важно делать это в состоянии окейности, в ресурсе, в состоянии плохости и маленькости оглядкой на идеальных инста-мам не получится.

“Плохие родители — это не те, у которых “болит чувство плохости”. Ольга Зотова

Практики
— Центрирование: когда я в порядке я заземлен, открыт, я спрашиваю себя “как я могу быть с этим?”
— Несколько осознанных вдохов и выдохов + расслабить живот

>> Иллюзия, что я и ребенок — это одно целое. Он мешает воспринимать его как отдельного человека, и даже отдельное тело. отсюда сложность: зачем перед ребенком извиняться, если мы одно? Тело ребенка и мое тело — разные тела. Ребенок имеет право на свое тело. Ребенка надо спрашивать о разрешении на прикосновение.
Но из-за того, что мы тесно связаны, детям передается наше телесное состояние. Если мы отслеживаем свое состояние, мы можем взаиморегулироваться. Создавать ребенку чувство безопасности за счет своего состояния. Даже если приходится его резко окрикнуть, потом телом и голосом дать понять, что всё хорошо.

Практика: телесный контур + вопрос, где дискомфортно

>>Как адекватно реагировать на советы окружающих? Разделить реакцию и ответ:
1. Реакция — заметить, что внутри, признать, что задело, затем восстановить чувство окейности (чем чаще тренируемся, тем более оно знакомо телесно, тем быстрее восстановление)
2. Ответ. Из состояния окейности выбрать адекватную реакцию : либо вежливый игнор, либо что-то еще, возможно с проявлением внутреннего понимания и сострадания к советчику, но проговорить свою позицию ребенку.

“Если вы недовольны поведением ребенка, посмотрите на себя, где он это взял, и сделайте выбор, чему вы хотите его научить в этот конкретный момент своей реакцией”. Максим Кузьмин

“Родительство — это забота о другом, на которого ты не влияешь напрямую. Фокус на понимание себя и другого, и на том, что нам обоим важно”. Ольга Зотова

“Чувствуйте себя. Точка. Чувствование ребенка в этом тоже есть, но себя важно не потерять” Мария Ширяева.

>>Что делать, если в стремлении быть надежным, опорным взрослым, появляется запрет на проявление своих эмоций?

“Ребёнки крепче, чем мы о них думаем”, но в любом случае бывает полезно проговорить, что с мамой. Информирование словами, экологично проявить эмоцию (например, кинуть подушку или — добавлю от себя — порычать не на ребенка, а в воздух в полушутливой манере “маму всё бесит, мама — тигр/лев”).

>> Как не воспринимать практики — центрирование, медитацию, любые — как еще одно долженствование?

Видеть разницу между “я должен” и “Я хочу, я стремлюсь”. Признать свое доброе намерение.
Не можешь сделать лучше — не делай хуже ни ребенку, ни себе, ни отношениям (виной, стыдом, критикой и криком).
Мы всегда найдем способ себя загнать. Важно уметь возвращаться в состояние “Со мной всё в порядке” и оно проявляется в теле.

________________________

И прикреплю также развернутый комментарий Дарьи Шмелёвой к посту в группе конференции

«И по ходу пьесы у меня набросились собственные заметки/мысли. Можно же поделиться? а то ведь ежик лопнет 😁

Никакие техники регуляции ребёнка не работают, если они воспроидводятся механистически, невтелесненно самим родителем (то же поглаживание по контуру, «потому что это успокаивает»). То, что можно передать ребёнку в этот момент, — это только ощущение не_контакта.

Родительство по большой своей части только телесный опыт.
Импринтинг родительства для женщины — роды и первый контакт, настолько мощно определяет свою «состоятельность» и «хорошесть», что часто этот старт травмирует и замораживает доверие к себе на весь период младенчества, а то и дольше.

Родитель до определённого возраста «отвечает» за телесность ребенка даже в сложных функциях, и его «хорошесть» оценивается по этому параметру тоже. Например, ребёнок не ходит на горшок, хотя «должен бы», не спит днём или спит мало/не так, не ест мяса/овощей/много ест/мало ест/не набирает вес… Интенция изнутри родителя — «что-то наладить, поменять» в телесности зависимого. Это может внутри собственного тела создавать ощущение беспомощности, и ей сложно что-то противопоставить.

Дети часто и многое «тенят» в нас, в том числе и телесно. И здесь важно не только спросить себя «почему это меня так бесит», но и посмотреть в сторону эмбодимент-паттернов своих родителей.

И вообще, помнить, что не я есть «отдельный родитель», а я река «эмбодимент-паттернов поколений».

Частое переключение «запросов» родительской роли даже в течение одного дня (утешить, мотивировать, дисциплинировать, наказать и т.п.) требует гибкого эмбодимента. Но прокачаться в этом на 100% почти нереально.

Насколько полезно для ребёнка быть в контакте с эмбодиментом только мамы 24 часа в сутки? Насколько более здоровой может быть схема, когда разные эмбодименты разных членов семьи формируют нового человека?

Если бы меня спросили, что в своём эмбодименте тренировать любому родителю, я бы ответила «доверие к себе». Потому что внутри любого родителя встроено благое намерение к ребёнку, и даже «плохие» просто делают лучшее из того, что могут».