С чем мы сталкиваемся, задумываясь о выборе родительской стратегии? Когда, например, прочитав очередную статью или книгу по воспитанию, смотрим, как ее применить к своей жизни, к своему взаимодействию с ребёнком. Когда немного отвлекаемся от вопросов каждодневного выживания и обращаемся к вопросам жизни с более широкой перспективы.
В такие моменты мы как бы смотрим сквозь большую подзорную трубу в будущее, которое в свете последних данных о темпах научно-технического прогресса туманно до безобразия, и пытаемся разглядеть среди воображаемых футуристических декораций своего отпрыска.
Как ему там? Счастлив ли он? Что я должен сделать сейчас, чтоб ему там было хорошо?
В известной книжке Стивена Кови про семь навыков высокоэффективных людей есть такое правило: начинайте, представляя конечную цель. Это хороший совет, и он работает и в родительстве, но с тем существенным ограничением, что мы совсем-совсем сейчас не можем спрогнозировать, какие требования предъявит нашему ребёнку внешняя среда, когда он вырастет.
Я спрашиваю себя, будет ли там уже повсюду искусственный интеллект, заменят ли роботы все рабочие профессии, произойдёт ли колонизация марса, что слышно про восстание машин? Ась? Нет ответа.
И из этой звенящей тишины во мне рождается внутренняя вибрация, чувство неустойчивости, тревога и страх.
Я — человек боязливый в принципе, и на мою тревожную душу целительно действуют книги Пемы Чодрон. Вот что она пишет в самом начале книги «Искусство жить в эпоху неопределённости и перемен»:
«Будучи людьми, мы склонны бороться за определённость, как только понимаем, что вокруг нас бурное течение. В трудные времена стремление найти твёрдую почву под ногами — нечто предсказуемое и устойчивое — усиливается. Но, в действительности, сама суть существования — нескончаемый поток. Всё меняется, осознаём мы это или нет (…) Вместо того чтобы жить сопротивляясь, пытаясь отрицать основополагающие непостоянство и переменчивость нашей ситуации, мы можем встретиться с зыбкостью лицом к лицу и поприветствовать её».
Именно эта фундаментальная зыбкость бытия открывается нам в медитации. Мы принимаем её, сидя на подушке или на стуле, в тех дозах, в которых готовы вынести это в эту секунду, сейчас. Мы учимся смотреть в лицо страху неизвестности, распознавать его как телесные ощущения и отпускать его как любую эмоцию, которая длится совсем недолго, если так же отпускать и сопутствующие ей мысли. И так мы становимся сильнее, так мы становимся созвучны бытию в потоке, так мы присваиваем зыбкость как и своё качество тоже.
Но давайте вернёмся к разговору о родительстве и его конечной цели. Значит ли способность принять зыбкость, что цели не имеют смысла? Разбиваются ли эта подзорная труба, через которую мы пытались что-то разглядеть в будущем, об эту фундаментальную зыбкость?
По-моему, разбивается, но не становясь от этого ненужной. Просто теперь это не телескоп, а калейдоскоп. Через принятие зыбкости мы учимся видеть едва уловимую уникальную красоту каждого момента, каждого случайного узора разноцветных стекляшек. Ту красоту, что кроется в глазах смотрящего.
Мы обращаемся, наконец, не к свойствам среды будущего, которые нам не дано предугадать, но к качествам, внутреннему содержанию человека, которого мы растим для этого непредсказуемого будущего, который к тому же будет не только существовать в этом будущем, но и в какой-то мере формировать его своими действиями.
Каким должен стать наш сегодняшний малыш, школьник, подросток, чтобы быть счастливым человеком в этом туманном будущем? Не успешным по меркам социума, не идеальным, не неуязвимым, а просто настоящим человеком, который в полной мере реализует свои уникальные задатки и способности, найдёт свой смысл, будет способен преодолеть страх, разглядит красоту в зыбкости и покинет мир с легким сердцем?
Ответы на эти вопросы не универсальны, они найдутся только в сердце каждого родителя, ведь каждый из нас смотрит в свой калейдоскоп. Но что бы мы там ни увидели, у нас будет один инструмент, которым мы можем взрастить, культивировать в ребёнке именно эти прекрасные качества.
Этот инструмент — мы сами.
Каждой минутой, проведённой рядом с ребёнком, каждым взглядом, жестом, словом, поступком мы передаём через ребёнка в будущее свой способ жить.
Видишь ли ты красоту в стылой наготе ноябрьского утра?
Рад ли ты своему дому, тому, что делаешь и создаёшь?
Принимаешь ли ты своё тело, слышишь ли его потребности?
Умеешь ли ты прощать себя и других?
Дети не задают родителям этих вопросов, но они видят, чувствуют ответы на них. Так что только через настоящее, через сегодняшних, настоящих себя мы влияем на будущее детей (настолько, насколько это в принципе возможно). А вопрос на какой модели звездолета они там будут летать — пусть себе растворяется в зыбком мареве футуристического пейзажа.
Текст написан для блога Центр Медитаций MindUp
Анна Кожара 