Анна Кожара

Конференция Happily Family: Connecting with kids

Предлагаю вашему вниманию мое изложение нескольких выступлений, которые я прослушала на онлайн-конференции Happily Family: Connecting with kids

Доктор Джозеф Ли о том, как бихевиоризм нам всю жизнь испоганил

По словам доктора Ли, научная легитимизация воспитательных практик, использующих поощрение и наказание, произошла благодаря бихевиоризму — направлению в психологии, возникшему в начале 20 века. Бихевиоризм оперировал понятиями стимул и реакция, основывался на экспериментах над животными и тем самым мог противопоставить другим психологическим направлениям (типа фрейдизма, который основывается на анализе субъективных переживаний) чёткую доказательную базу, утверждая, что если что-то однозначно работает на мышах, то так же сработает и на человеке.

Однако, — продолжает доктор Ли, — человек не животное и помимо мозговых структур, аналогичных мышиным, к которым мы обращаемся, поощряя и наказываясь, то есть воздействуя на центры удовольствия и страха, у нас в мозгу есть эволюционно более поздние и продвинутые области. Таким образом, если мы постоянно в воспитательных целях воздействуем на лимбическую систему и центры удовольствия, мы тратим время, инвестируя в древний мозг, вместо того, чтобы развивать прогрессивный — медиальную префронтальную кору, например.

К тому же, делая ставку на такого рода воздействие на ребёнка — устрашение наказанием или возбуждение поощрением — мы вынуждены постоянно усиливать его интенсивность и изобретать все более изощренные способы. Поддержание этой системы требует огромного количества родительских ресурсов.

Светлая сторона этой воспитательной модели — хвалить и акцентировать внимание на хорошем, игнорируя плохое, выглядит более привлекательно, но по-прежнему основывается на бихевиоризме и наследует те же недостатки. Так мы получаем детей, ориентированных на чужую оценку и похвалу, что чревато высоким уровнем тревожности и депрессией в более позднем возрасте, когда они оказываются в «свободном плавании» без четких критериев оценки.

Что же доктор Ли предлагает нам противопоставить противопоставить этим бихевиористским зверствам? В теме выступления он использовал термин сострадательное (compassionate) родительство. В младенчестве — это укрепление привязанности (attachment parenting), потом — эмоциональное развитие, в подростковом возрасте — уже не «взращивание», а скорее консультирование, и ещё позже — поддержка. В общем, ключевые понятия сострадательного родительства — привязанность и социально-эмоциональное развитие через неё.

К сожалению, о лайфхаках и воспитательных приёмах в рамках этой парадигмы доктор не рассказал. В качестве финального напутствия велел ухватить этот сострадательный инсайт и, сформировав намерение воспитывать детей в этом ключе, постепенно менять свои практики.

Мне, честно признаться, после лекции захотелось немедленно исключить из списка любимых книг о воспитании Найджела Латту с книжкой «Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума», потому что его подход весь насквозь бихевиористский и как раз прекрасно демонстрирует нам, насколько сложной может быть система наказаний и поощрений. Но все же он там смешно шутит, так что пока пусть живёт. Практические же советы о том, как развивать нужные зоны мозга у детей, даёт в своих работах доктор Дэниел Сигел (тоже представленный в моем списке литературы книгой «Воспитание с умом»). О его выступлении на конференции — читайте ниже.

Майк Домитрз о сексуальных границах, их уважении и понятии согласия

Майк начал с того, что рассказал о том, как у него возник интерес к этой теме.  Произошло это после того, как его младшую сестру изнасиловали, когда он учился в колледже. Немного пометавшись, обвиняя в случившемся других и себя, он обратил свой гнев на культуру, и на то, как она молчаливо способствует распространению насилия. Грубо говоря (тут я могу не совпасть с автором в формулировках, потому что пишу по памяти, но суть такая), если мы отказываемся что-то обсуждать словами и не приучаем к этому детей, мы позволяем говорить действию, тем самым автоматически отдавая преимущество силе. Это нормально для животного мира, но разрушительно для сообществ человека разумного.

В общем, Майк призывает всех говорить, спрашивать и обсуждать всё и вся: учить детей обозначать и отстаивать свои границы, обсуждать свои сексуальные предпочтения с партнёрами, спрашивать на свидании, желает ли ваш визави предаться первому поцелую и уточнять у супруга/супруги, приятны ли ему/ей ваши объятья вечером трудного дня, причём, так, чтоб дети это слышали.

На возражения, что подобные утончения убивают всю романтику Домитрз отвечает так: просто представьте себе, насколько испортит ситуацию мысль о том, что вы, например, целуете человека, которому это неприятно, и какие эмоции принесёт поцелуй с человеком, от которого вы только что услышали «да».

Date Safe Project

Как настроить мозги детей на счастливую волну: выступления психиатра Дэниела Сигела и социолога Кристин Картер

Разговор с Дэниелом Сигелом начался с обсуждения его новой книги «YES brain» (интересно, как это название переведут). Книга пока ещё только доступна для предзаказа, но если что на русском изданы его предыдущие работы «Воспитание с умом», «Растущий мозг» (про подростков) и «Дисциплина без драм» (последнюю я сейчас читаю и периодически цитирую в телеграме https://t.me/hugelephant).

YES brain — это гибкое состояние ума, имеющего установку на рост и развитие (growth mindset vs. fixed mindset). Когда ошибки не приводят к выводу «я неудачник, у меня нет способностей», а вызывают желание понять, что было сделано не так и вынести из этого урок.

Задача родителя — настроить мозг своих детей на эту волну открытости, любопытства и веры в себя, предоставляя им свободу в установленных родителем границах. Для этого родитель должен «вырастить» в ребёнке внутренний компас, который складывается из трёх компонентов:

  • Эмпатия:
  1. уметь поставить себя на место другого,
  2. проявлять сострадание,
  3. уметь приводить себя в состояние резонанса с окружающими и мира с собой;
  • Баланс: осознавать свои чувства и приводить их в состояние равновесия;
  • Принадлежность к большей общности: осознавать свою взаимосвязанность со всем миром (представление о каждой личности как отдельной сущности, по мнению доктора Сигела, ложно); стремиться нести свой свет миру; верить в свою способность изменить мир. Тут следует цитата Матери Терезы про то, что мы не можем делать великие дела, а только маленькие дела с большой любовью.

Наша культура, — сокрушается Сигел, построена на положении «я — это то, что я произвожу», и эта ориентированность на продукт порождает ощущение безысходности и разобщённости. Из ощущения взаимной связанности вырастает ощущение осмысленности жизни.

Ту же триаду «счастье — межличностные связи — осмысленность жизни» упоминала в своём выступлении и социолог Кристин Картер. При этом она подчеркнула, что образ счастья как бесконечного наслаждения, преподносимый массовой культурой, которой внимают наши дети, имеет мало общего с реальностью.

Дальше — тезисы, которые следует донести до сведения детей. Жизнь не может быть полностью комфортной, и это нормально. Позитивное мышление — это не видеть все через розовые очки, не притворяться счастливым, когда чувствуешь себя несчастным, но видеть положительные аспекты в дискомфорте. Позитивность вырастает из дискомфорта, так же как смелость рождается из страха и невозможна без него.

Что это значит в практическом плане? Мы должны научить детей строить и ценить социальные связи, даже если это им даётся нелегко. Кристин предлагает спрашивать детей в конце дня, как они сегодня сделали чью-то жизнь лучше и кто сегодня сделал что-то, что улучшило их жизнь. Отсюда сразу следует крайне полезная привычка к благодарности.

Если у ребёнка проблемы с установлением контакта, нужно ему помочь, объяснив, что это нормально и большинству людей это даётся сложно, предложить алгоритм действий: 1) установить зрительный контакт, 2) проявить интерес и задать несколько открытых вопросов, 3) рассказать о себе, найти что-то общее. Можно вместе потренироваться на кассирах в супермаркете.

Следует также объяснить на жизненных примерах, что у каждого неприятного факта есть последствия и всегда можно проанализировать, как их можно исправить и какой урок можно из этого извлечь.

В конце доктор Картер высказала совсем не новую для меня мысль (возможно, это следствие социологического образования): многие проблемы, которые мы сейчас пытаемся решить с помощью семьи (воссоздать ощущение принадлежности к большей общности, подчеркнуть взаимосвязь личного счастья и осмысленности жизни) раньше отлично решались церковью. У этого, конечно, были свои издержки, чего уж там, но теперь родителям приходится продираться через куда большие знания и, соответсвенно, временами и большие печали.

Счастливый родитель = счастливые дети: выступления Вэнди Сильверс и Томми Розена

Последние два выступления на конференции Happily Family о которых я хочу рассказать, объединяет акцент на состояние родителя как ключевой фактор, определяющий качетство воспитательного процесса.

Венди Сильверс, основатель Million Mamma Movement — движения, оказывающего всестороннюю поддержку матерям и помогающего им почувствовать себя любимыми, наполненными, образованными и выдающимися. Согласитесь, обычно мамы стараются сделать все для того, чтобы так себя чувствовали их дети. так вот Вэнди создала такое пространство, где женщины могут ощутить ровно то же в отношении самих себя. Почуствовав себя принятой и любимой, гораздо проще прийти к внутреннему ощущению настоящей себя, принять его, предпочтя свою реальность некому абстрактному идеалу матери.

Вэнди озвучила мою любимую идею — чтобы с любовью взаимодейстовать с детьми, нужно сначала посмотреть на себя как на ребенка, заслуживающего ровно такой же любви. Мы не обвиняем ребенка, который только учится ходить, в том, что он постоянно падает, мы восхищаемся каждой его новой попыткой — удачной или не очень.

Современные медиа загоняют нас в ловушку постоянного сравнения с другими, что приводит к фрустрации. Нужно культивировать фокус на своем внутреннем состоянии вместо внешних стимулов типа лайков в инстаграме. Сменить перспективу помогает не пассивное потребление контента, а осознанное взаимодействие с реальным миром — музыка, юмор, движение, выбор другой еды для семьи. Все это создает естественный иммунитет против стрессовых факторов.

Как входить в контакт с детьми, не передавая им свою тревожность и страх? В первую очередь, не скрывать своих настоящих чувств, говорить о них. В общем, быть искренним, настоящим и честным. Вот как Вэнди говорила со своей дочерью, когда та сталкивалась с проявлениями расизма: «в мире есть люди, которые не понимают своей истинной природы — любви. И поскольку они не чувствуют любви в своем сердце, они испытывают боль. Чтобы избавиться от нее, они причиняют боль другим людям. Hurt people hurt people.» Более общие указания: слушать больше, чем говорить; быть тем, к кому можно прийти с любой проблемой; учить детей доверять своим чувствам (обращать их внимание на сигналы тела — что они почувствовали, когда кто-то зашел в помещение, например).

Томми Розен — йог и специалист по работе с зависимостями — начал с того, что всем — и родителям, и детям — следует научиться находить баланс, поскольку большинство из нас ( и дети особенно) постоянно колбасятся в диапазоне от восторга до отчаяния, даже не осознавая в каком ритме это происходит (у детей этому, по мнению Томми, способствует диета с большим количеством быстрых углеводов, то есть привязанность к вкусняшкам). Чтобы остановиться и задать себе вопрос «Где я сейчас?» Томми советует использовать медитацию. Ребенка можно подловить, спросив, может ли он сидеть так тихо, чтобы слышать, как стучит сердце, и посидеть так для начала десять циклов дыхания. Потом можно постепенно увеличивать продолжительность таких пауз.

О природе желания постоянно отвлекаться на гаджеты Томми говорит вот что. Если появляется навязчивое желание «отключиться» от себя, отвлечься на что-то, нужно наоборот развернуться внутрь и присмотреться к тому, отчего мы убегаем. Тревожность такого рода — это сигнал о том, что требуется ваше вмешательство в какую-то внутреннюю неразрешенную проблему, незаконченное дело. Отвлекаться в этот момент на некий внешний эфир — примерно то же, что обозрев свой требующий уборки дом, развернуться и выйти на улицу. В такие моменты нужно прислушаться к ощущениям тела и понять, о чем они говорят. Детей нужно так же приучать к тому, что периодически необходимо замедляться, чтобы побыть с собой и услышать себя. Объяснять, что эмоция — это энергия, которая проходит через тело, показать, как она меняется со временем, если на нее просто смотреть. только так можно «завершить» это незаконченное внутреннее дело, от которого хочется сбежать.

Ошибочно думать, что можно всегда быть счастливым, в боли и дискомфорте нет ничего неправильного, это случается со всеми людьми. В жизни есть радости и трудности. Трудности скрывают внутри дар — урок, который мы можем усвоить, и так получить радость. (кажется, я пишу это третий раз разными словами).

В конце Томми выступил с проникновенной речью о том, что родителям стоит прекратить себя винить.
Если ваше эго по какому-то поводу говорит «это твоя вина», вы впадаете в такое состояние, из которого не можете помочь ни себе, ни своим детям. Вместо переживания вины и стыда, мы должны направить всю свою энергию и любовь на то, чтобы понять, что мы можем сделать из текущей ситуации. Как я могу выйти на уровень выше? Какую стратегию мне выбрать? Как я могу поддержать себя? Мы должны оставить тьму этого пространства вины и стыда, чтобы выйти на свет поиска новых возможностей. Безвыходных положений не бывает, так что вопрос «Как я могу сделать сегодняшний день лучше, начав прямо сейчас?» всегда уместен.

Эти и другие материалы конференции доступны на английском языке платно здесь: https://conference.happilyfamily.com

4 комментария

Оставьте комментарий